迷藏

我想，童话只所以感动了那么多的人，是源于现实无法触及的梦想，那些故事上演，落幕的时候，总有主角不舍得离开，像极了那些才学会开始的未来。
有些事情一直刻在大脑里面。把大脑的千沟万壑全部展开，摊平，像一张巨大的纸，上面是密密麻麻的剧情和台词。有很多的时间，很多的地点，很多的人，都可以让我讲出这个故事。可是，总是有莫名其妙的原因让我张开口却像个不会说话的玩偶。
玩偶是最孤单的人。因为小孩孤单的时候还有玩偶陪。玩偶孤单的时候没人陪。

里面有一段话是说，孤单像是一把没有开锋的刀，钝重的刀口在脖子上随光阴岁月来来回回，发出不轻不重不急不缓的疼，直到我们忘记了什么才是疼。

inural areas

看到了狗吃草，就不用相信什么天气预报。
本位思考的局限，带来的自我定位。
一个人需要的多少物质，或者只是满足与各种忙碌之间。一个人就是孤独的。惟有自己的自负。
三天的故乡，墙壁的班驳。物质还是匮乏的。贫穷带来的是人性的深邃，挣扎。
想你很多。可是有时候认为自己是在苟且的欢乐。没有改变，只是不思进取。
给你带不来

云南

听很多人说，那里的天很蓝，那里的树好高，那里的水很清。想去那里，看看那时花开，那样的所谓的天然的城市。
我不知道未来是什么样子的，我无法承诺，我只知道自己是不会长久的呆在一个城市，那样我会觉得难受。
我不知道是不是真的可以让小康觉得幸福/我只知道也许我无法一直陪他走到最后，事实上连自己都没有把握。
小时候那些很奇怪的梦，在有星星的晚上都会想起，终于明白，为什么小康那样执着于小时候的观念。
喜欢听歌，很喜欢。
有什么发现自己不知道可以说什么，很奇怪的感觉。
小康，想你！

伞

歪歪扭扭。发现自己原来这么笨，拿着伞的时候，就忘记如何骑车。头发湿湿，衣服湿湿。不晓得从什么时候开始，已经记不得曾经在一起的朋友，她们怎样，在哪里，想要寻找，却总是找借口逃掉，默然发现，其实自己并不是一个很在乎别人的女生。
更多的时候喜欢一个人，可是突然出去的时候有希望身边有她或是他，自私，算是吧。
这么久的时间摆脱繁杂的书本，觉得自己像傻瓜一样开始患得患失，原本以为自己愚弄了他们，而现在恍然大悟，一直以来，被耍到的也只是自己而已。尝到被骗的滋味，却是如此的苦涩，曾经以为的喜欢也只是一场游戏一常梦，落幕的时候，只有我一个人像小丑一样站在巨大的舞台，舍不得离开。只是不甘心，只是这般狼狈的找不到台阶可以必着眼走下去。我说，平行线不再相交，决然抛弃所有可以纪念的东西，祝福他们，可是想说的话总也说不完，停留在那个晚上，醒来害怕阳光。
还要多久，才可以放下？学会原谅自己。
有时候需要有人在，可是却有不希望被看到脸上干涸的眼角。

流离

MISS，我和小康都明白，错过。
打电话回家，电话里爸爸的声音回荡，我今天晚上不回家了，在朋友这里。好。简单。不必解释。
在那里小芳穿工作服的样子还算有模有样，有板有眼，看来我们真的不知不觉变漂亮了啊！保尔说，生命对每个人只有一次的时候，婷婷大言不惭的宣布，青春对每个女孩只有一次！还讨论了女怕嫁错郎的问题。我想在很多时候或许我更希望看到自己不需要依赖的自己。不依靠男人，女人真的要辛苦一辈子吗？
我想更多的时候，我一直在寻求一种可以平衡的感觉，我希望我爱的男孩他要比我厉害，他要我在他身边会感到安全，可是我希望他可以容忍我的流浪，可以让我生气，可以陪我尝试不一样的人生，因为我讨厌一层不变，讨厌因循守旧。
所以我害怕小康所承担的不只是这样的自己，爱上我，或许与本身而言就是磨难。
我不知道自己可以选择的是什么，似乎我总是没有把握继续自己的界定。
碰到老班，知道躲不掉，奇怪没有意外中的尴尬，依然调皮的开他玩笑，可每次他总是很开心，或许我那些漂亮的恭维在他眼里是肺腑之言，突然觉得自己有点过分。学校老班帮我考虑，安安帮我填，坐享其成的感觉还是想杀人。
晚安，小康！